Cómo comportarse en lugares públicos

A menos que seas un neandertal o alguien de otra dimensión, no hay ninguna razón real para que te digan cómo comportarte en lugares públicos, ¿verdad? EQUIVOCADO.

Al escribir esta publicación, me encontré con una colección de molestias que he observado repetidamente, algunas de las cuales incluso puedo ser culpable, ¡pero vamos! Estas cosas son realmente molestas y es como una epidemia de cosas que algunos de nosotros actuamos espontáneamente. Me molesta lo siguiente, así que aquí hay algunos consejos amigables sobre cómo hacerlo mejor, especialmente cuando estoy cerca.

@ las películas

Deja de masticarlos nachos durante las 'escenas silenciosas'. Aquí estamos aferrados al borde de nuestros asientos durante una escena de suspenso, conteniendo la respiración (excepto usted), preguntándonos si siquiera viviremos para contar lo que sucederá después. El suspenso es tan denso que incluso la espeluznante música de fondo suena y nos quedamos en un silencio ensordecedor.

Luego viene ese CRUNCH fuerte hacia la parte posterior de mi oreja derecha. Sí, siempre es un idiota sentado detrás de ti y también a tu izquierda o derecha, lo que es aún peor. Tuviste que comer ese chip en ESTE momento, ¿eh? No cuando los coches aceleraban, o cuando las pistolas disparaban rompiéndonos los tímpanos, sino ahora mismo en la quietud del momento. Cada vez que esto sucede, me pregunto si soy el único que echa humo.

En el cine, oirás los típicos arrebatos de algunas escenas, pero nunca hay nadie que grite "¡Ey, deja con todos esos crujidos!". Lo que más me molesta es que, literalmente, me sorprende el sonido cuando rompe el silencio. Cualquier cosa podría haber sucedido en esa escena para darme un ataque cardíaco menor, pero no, tenía que ser tu boca masticando algunas papas fritas.

Ese crujido molesto siempre me hace reflexionar sobre lo patético que soy al pagar para estar encerrado en una caja negra, viendo una película con desconocidos. Alguna experiencia. Sin embargo, así es como los cineastas obtienen su parte.

Tengo que sentarme aquí y soportar las palomitas de maíz malolientes (¿soy yo o las palomitas de maíz huelen a pedos cuando no eres tú quien las come?); el desgarro de los molestos envoltorios y ese 'meteme debajo de la piel y encima de mis nervios el crujir de nachos fritos' y no me hagas empezar con esos desagradables sorbos cuando te niegas a aceptar que la bebida se terminó, UGH.

Así que la próxima vez, si te queda un poco de dignidad, resiste la tentación de taparte la cara en el momento en que el tiempo se detiene en una escena 'silenciosa' de suspenso y deja que el resto de nosotros escuchemos caer ese alfiler. Ver una película con extraños ya es bastante malo. ¿Puedo obtener el valor de mi dinero por favor o tienes demasiada hambre para preocuparte?

@ el supermercado

Deja de pedirme un corte en la línea. Entonces, ¿qué solo tienes un artículo? No es mi culpa que te hayas comprometido a hacer tu pequeña compra a pesar de que viste cuán ahogadas estaban las líneas del cajero cuando ingresaste.

Aquí estoy balanceando a un bebé en la cadera, hurgando en mi bolso en busca de mi bolso, mientras arrodillo mi carrito abarrotado hacia adelante en este ritmo de caracol de una línea. Ahora me enfrento a problemas de moralidad, ya que no solo pareceré un malvado por evitar tu trasero, sino también una mala madre que no merece criar a un hombre en esta sociedad si te digo que no.

La carga siempre recae sobre nosotros, los que llevamos la carga, literalmente. No escucho a nadie decir "Oye, señora, parece cansada, venga a cobrar antes que yo".

Señora estaría bien con mi culo de aspecto cansado. Demasiado para predicar que tendré 21 años para siempre cuando salgo de casa deliberadamente con mi 'vestido IDGAF' y espero que me vean como una sexy.

De todos modos, ¿quién va al supermercado por un puñado de artículos? Eso es como entrar al banco para unirse a esa serpiente de fila para retirar unos dólares en lugar de usar un cajero automático.

Mi carrito siempre está lleno. La gente incluso se estremece ante la idea de unirse a mi línea. Algunos incluso dejan sus carros en fila mientras se paran físicamente en otra fila que creen que se moverá más rápido. Así que imagina lo desanimada que debo sentirme cuando vienes con tu sonrisa tonta pidiendo un corte. ¿No notas alguna vez el rodar de mis ojos y el audible suspiro de disgusto mientras digo que sí con los dientes cerrados?

Siempre que me oyes decir "seguro que no hay problema", en realidad estoy hirviendo y mis ojos arden por la flagelación de la sangre hirviendo. Preferiría que dijeras, "oye, bajaste un 100".

Después de pasar demasiado tiempo en este lugar, ahora tengo que dedicar preciosos minutos para acomodarlo a usted que acaba de entrar a por un paquete de tampones. ¿No te gustó una risita o un chicle también? Supongo que eres una mujer que simplemente sabe lo que quiere y no se deja tentar fácilmente por los estantes de golosinas que protegen la cara del cajero. ¿Quién se enamora de eso de todos modos, verdad?

¡Cada sí es una mentira, me escuchas! ¿Por qué querría que me cortaran en la fila cuando finalmente llegué al frente? ¿Por qué no me preguntas, cuando estaba cinco traseros por detrás? Eso habría sido más tolerable e incluso más considerado de tu parte; viendo que apenas has pasado un minuto aquí. También soy el que gasta mucho aquí, ¿por qué debería obtener las ventajas de irse temprano?

Doctor's Cave Beach, Jamaica

@ la playa

Deja de lucir partes del cuerpo que solo deberían verse con las luces apagadas. No soy un cuerpo de playa precioso, pero sí uso un atuendo favorecedor para acentuar mis mejores características, ya que todos somos ropa interior deportiva que llamamos trajes de baño.

¿Por qué puedo decirte que no te has afeitado desde la Edad de Piedra? Fíjate, he sido culpable de lucir un pequeño 'arbusto' intempestivo de vez en cuando en algunos momentos espontáneos, pero nunca es algo 'planeado'. ¿Por qué emprendería deliberadamente su viaje a la playa sin hacer primero la "prueba casera"?

Siempre me pruebo al menos cinco bikinis cuando me dirijo a cualquier lugar que tenga playa o piscina. Cada par debe coordinarse bien y cubrir las partes del cuerpo correctas. Incluso considero la intensidad de cualquier actividad en la playa para determinar qué traje es mejor. Así que imagina que mi horror después de hacer todo ese trabajo sea "apropiado" para que luego me asalten los ojos y me graben la memoria con tu exposición indecente.

Nadie es perfecto y nuestras pequeñas imperfecciones ayudan a agregar carácter. Bueno, esa parte de 'agregar carácter' es más adecuada para un cambio de casa en HGTV. Sinceramente, no creo que mis 'defectos' añadan carácter. Es posible que estén agregando un poco de creatividad a medida que ideo nuevas formas de ocultarlos.

Es comprensible que una playa esté llena de algunas bolas amargas entre los caramelos para los ojos, así que puedo perdonar a un hombre o una mujer que claramente mostró cierto esfuerzo en apropiarse de su atuendo pero falló; pero para aquellos que hacen alarde de esas partes desagradables descaradamente, voy a ir al extremo en este caso.

¿Por qué uno de tus labios vaginales está expuesto al desnudo? ¿No sientes el toque de una brisa salada contra tu 'va jay jay'? ¿No te das cuenta de que tu trasero se ha comido un lado de tu traje de baño?

Oiga señor, ¿no siente la arena cubriendo ese saco perezoso que está tomando el sol por debajo de la longitud de su traje de baño?

¡Eh, tú! Deja de flexionar tu barriga cervecera y escupir tus malditas líneas de recogida. Estás bloqueando mi sol.

Escuchen damas y caballeros, aunque todos somos culpables de un pequeño desperfecto en el vestuario en la playa, tengamos cuidado de no interrumpir la vista al mar.

@ el gimnasio

Deja de acaparar las máquinas. ¿Ahora por dónde empiezo? Mi memoria está un poco confusa. Si los gimnasios todavía funcionan como lo hacían cuando solía ir, entonces esta molestia sigue en general.

Aparentemente, hay una regla no escrita en alguna parte que dice que cuando usas una máquina más de una vez, es tuya cada vez que te presentas en el gimnasio. Un poco como ese espacio de estacionamiento en la oficina sin su nombre y la ofensa que se comete si conduce y encuentra a Debbie en su lugar. Se necesitan meses, incluso años, para reclamar un lugar de estacionamiento sin marcar como propio, pero dudo que se aplique lo mismo en el gimnasio.

Un gimnasio es una masa de cuerpos sudorosos y malolientes en constante movimiento para esculpir un marco ideal que se puede exhibir para "me gusta". Por esta razón, la relación entre cuerpos y máquinas es desigual. La escasez de oferta da como resultado la regla general del orden de llegada, pero hay quienes creen lo contrario.

Entonces, ¿por qué necesito usar la máquina al lado de esta? ¿Es usted el dueño señor? ¿Trajiste tu escalador personal al gimnasio solo para siempre? ¿El dueño del gimnasio es tu papá?

Hay un tipo de especie (¿está mi corrector ortográfico activado? Esa palabra se ve realmente extraña en forma singular, ¿debería simplemente agregar la s?) Que cree que su membresía en el gimnasio les compra derechos exclusivos sobre cualquier máquina de su elección y dicha máquina puede ser programados según su IMC y preferencias personales y dejarlos en ese estado hasta que mueran por causas naturales o abandonen su membresía.

Que te pidan que cambies una máquina cuando acabas de calentar es muy molesto. ¿Ocurre con la suficiente frecuencia como para presentar una queja formal? Realmente debo parecer un empujón con mis piernas y brazos escuálidos.

Sí, frecuentaba el gimnasio una vez al mes en un buen mes, pero ¿quién te dio el derecho de reclamar esta máquina como tuya? ¿Así que simplemente sales de tu casa, te presentas aquí y me arrojas de la máquina porque usas esta específica a diario?

Los vagabundos (juego de palabras intencionado) que reclaman la propiedad pública (bueno, todos acceden a la propiedad de la membresía) son siempre aquellos que no consiguieron un trabajo diario y cuyas necesidades de ir al gimnasio han expirado hace mucho tiempo. No hay necesidad de que estés aquí luciendo tan bien, rastrillando brasas sobre mi autoestima. ¿Son los espejos de pared a piso lo que te hizo sentir tanto que no puedes obtener la nota de que has alcanzado tu objetivo? ¿O tu meta es un objetivo en movimiento? ¿Te recompensan con comidas gratis por tus abdominales y brazos tonificados?

Lo que pasa con estos 'cerdos de máquinas' es que han programado las máquinas a su gusto y esperan que siga así, infinitamente. Recuerdo haber usado una máquina una vez sin cambiar la configuración y mis pantorrillas gritaron asesinato. Parecía que el 'dueño' estaba mirando desde la distancia porque me agarró del brazo cuando me acerqué para cambiar el controlador y dijo "oye señora, no toques eso. Esta es mi máquina". Tu maquina? ¿En serio? Enséñame el papeleo. Por supuesto, me bajé de la máquina y renuncié a mi poder. ¿Qué batalla iba a pelear de todos modos? ¿Uno que continuaría en un mes o dos si volvía? Suspiro.

Si bien admiro su fuerza y ​​tenacidad, adictos al gimnasio, muestren un poco de compasión por los novatos y los miembros poco frecuentes que también están tratando de obtener ese cuerpo ideal. Compartir es cariñoso y debería requerir menos esfuerzo cuando no son tus cosas.

@ el drive thru

Deja de pedir todo el menú y entra. Veamos. ¿Cómo digo todo esto sin regalar promociones gratuitas a estos establecimientos de comida rápida? Demonios, como si consiguiera que los lectores crearan un pico en sus ventas de todos modos.

Imagíname, subiendo hasta la parte trasera de la línea de autoservicio. Puedo ver claramente que solo hay 3 personas en fila en el interior, pero al igual que los 20 conductores al frente, elijo quedar atrapado dentro del drive thru. Mi amor por la comodidad triunfa sobre perder años de mi vida porque estaré en esto no menos de una hora.

Como seres humanos, nos encanta pastorear, imitarnos entre nosotros y demás. Esto significa que la mayoría de las cosas de las que nos quejamos, en realidad podríamos ser culpables, pero hay algunas cosas excepcionales que me llevan al límite.

El drive thru fue diseñado para ser un servicio rápido para los conductores en movimiento, no para los conductores en el 'No tengo nada más que hacer con mi vida que comer, así que me tomaré mi tiempo'.

La intención original del drive thru desapareció hace mucho tiempo y culpo a los tontos que nunca saben lo que quieren, a pesar de que se conocen el menú de memoria. Lo mismo ocurre con aquellos que reciben más pedidos de amigos que el pizzero y luego luchan por colocar todos los pedidos dentro del drive thru.

De todos modos, a menudo soy yo el desafortunado que se queda atrapado detrás de estos cráneos entumecidos. ¡Las comidas están numeradas por una razón! A menos que desee que le hagan algo especial a su comida, deje de gritar los ingredientes y simplemente diga el número. ¿Qué pasa con los gritos de todos modos? Es un micrófono. Está destinado a proyectar nuestra voz ordinaria en decibelios más altos.

¿Ahora finalmente llega a la ventanilla del cajero y ahora está buscando dinero en efectivo? VAMOS. Es hora de que lo recojan (otra media hora de mi vida desperdiciada, esperando que consigas la docena de comidas) y decides revisar cada bolsa para asegurarte de que tienes las cosas correctas. Sí, estas personas no son máquinas, pero la mayoría de las veces tiene la garantía de obtener el orden correcto. Es como contar el dinero que recibe del cajero automático y su correcto CADA vez. Sin embargo, todos lo hacemos. No juego con mi dinero.

Ok, ahora vete! Tienes las 12 comidas. ¡Aléjame, dame polvo, vete! Oh, entonces es una hora desde que entraste en el drive thru y ahora tienes hambre. Puedo verte a través de tu espejo lateral comiendo esas papas fritas. Oh, no, no solo buscaste un poco de salsa de tomate. ¡Vete ya!

Mi opinión es la siguiente. Si tiene más de 2 pedidos que enviar, vaya al interior y haga sus pedidos como un ser humano civil. Si no está seguro de lo que quiere, entre. Si no tiene dinero en efectivo (así es como funciona en Jamaica), entre y evite rogarle al cajero que tome su tarjeta en la ventanilla del drive thru a riesgo de perder su trabajo. Si ve una línea más corta en el interior, haga que el viaje en automóvil sea una mejor experiencia para el resto de nosotros, personas perezosas, estacionando su automóvil y entrando. De todos modos, es mejor para el medio ambiente. Gracias.

@ el semáforo

Deja de persistir, verde significa ir. ¿Le resulta molesto cuando el tipo (sí, estoy estereotipando) al frente de la fila se niega a ir cuando la luz se pone verde? Tenga en cuenta que este es el mismo tipo que se apresura a pasar en ámbar antes de que el siguiente semáforo se ponga rojo.

¿Cómo es que solo recuerdas que tu teléfono está atascado en tu bolsillo cuando la luz se pone verde? ¿Realmente tienes que leer ese texto entrante ahora?

No lo sé, tal vez haya algo que hipnotice a una persona cuando se encuentra al frente de la fila, frente al semáforo. Quién sabe, tal vez sea un poco intimidante ser el primero en asomar la nariz cuando el semáforo se pone verde. ¿Es incluso seguro? Es mejor moverse al paso de un caracol y luego ganar impulso, ¿verdad? Si es así, ¿por qué aceleraba para hacer retroceder algunas cadenas a la luz ámbar? Ahora quieres ir a lo seguro. Bueno, no hay nada más seguro que la luz verde. Significa que oficialmente es tu turno.

Como efecto dominó, el comportamiento lento del conductor que va delante se vuelve contagioso y los siguientes tres conductores detrás se infectan cuando también se mueven con cautela a través de la luz verde. Muchas veces me siento y observo esta molestia a través de cuatro cambios de luz. Para cuando me acerco al frente, el vapor me sale por las orejas.

Otra madrugada y estas luces y conductores de reflejos lentos no le servirán de excusa válida a mi jefe.

Hay un período de gracia tácito de tres segundos que se asigna al conductor en el frente y solo a ellos. Será mejor que el resto de ustedes pedaleen hasta el suelo después de eso.

Así que estoy conduciendo y ahora estoy atrapado al frente de la línea en rojo. ¿Ahora que? Mire y vea lo rápido que voy a pasar cuando esta luz se ponga verde.

Espera, se me cayeron los auriculares. Mierda.

El cerebro se mueve a la velocidad del rayo para tomar una decisión. ¿Espero para recogerlos o hago una curva rápida para agarrarlos? Necesitaré que hablen cuando llegue la vieja llamada telefónica y sería peor intentar conseguirlos mientras estoy en movimiento. La seguridad es lo primero, ¿verdad?

Por otra parte, podría detenerme después de pasar por la luz. ¡No! ¿Cuál era el punto de ser el primero en la fila para luego rendirse al detenerse? ¡Puaj! Decisiones decisiones. Así que hago la siguiente mejor opción y primero obtengo mis auriculares antes de ponerme en verde.

Aparentemente, esto tomó más de tres segundos porque todo lo que escuché fueron los cuernos a todo volumen. El viento recogió algunas malas palabras y las arrojó a mi coche. Me puse los auriculares y me moví lentamente en verde como todos los demás.

Supongo que nos pasa a los mejores.

¿Ha experimentado alguna cosa molesta en público o de otra manera? Me encantaría oírlo. Comparta los comentarios a continuación.

Consulte otras publicaciones del blog en https://www.fassygirl.com/blog

¿Sabías que puedes colocar un anuncio en mi blog? Haz click aquí para descubrir como:https://www.fassygirl.com/contact

#fassygirl #publicspaces #howtobehaveinpublic #howtobehave #annoyingstuff #movies #beach #gym #supermarket